زين العابدين
09-07-2007, 11:28 PM
طرائف
الفنان الحديث هو الذي يسكب الألوان على اللوحة ويجففها بقطعة من القماش.. ثم يبيع القماش.
الجندي لزميله: انتبه!! القنبلة ستنفجر!
الزميل: لا تخف.. معي واحدة أخرى.
الزوجة للطبيب المعالج لزوجها: كيف حال زوجي يا دكتور؟
الطبيب: جهزي الكفن بسرعة فلا يوجد وقت.
المدرس لتلميذه: ضع كلمة يغرد في جملة مفيدة.
التلميذ: يغرد الحمار فوق الشجرة.
في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟
الطالب: نعم فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.
السائح لموظف الاستقبال في الفندق: هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف.
الموظف: نعم يا سيدي.. ساخنة في الصيف وباردة في الشتاء.
كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين، وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده؟.
قال رجل لصديقه: حوائط البيت عندي رقيقة جداً لدرجة أنني في يوم سألت زوجتي سؤالاً فسمعت أربع إجابات مختلفة.
دخل رجل مطعماً، وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:" هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق" ولما رجع لم يجد المعطف، ووجد مكانه ورقة مكتوب فيها:" أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبداً..."
المدرس: البنطلون مفرد أم مثنى؟.
التلميذ: مفرد من أعلى ومثنى من أسفل..
واحدة بواحدة:
الأم لطفلتها عن سلم الحافلة: اطلعي يا روحي..
الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي..
فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.
قال المدرس للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب عبارة:" أنا ضعيف في الحساب" خمسين مرة.. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟.
فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا أستاذ.
قال الزوج: هل أنتِ مجنونة حتى تسرحي شعر الكلب بمشطي الخاص؟.
فأجابت الزوجة: لا تخف يا عزيزي.. فقد غسلت المشط أولاً.
عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :انها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نطحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض .
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه.
شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت
ها عجبتكم ؟:p
الفنان الحديث هو الذي يسكب الألوان على اللوحة ويجففها بقطعة من القماش.. ثم يبيع القماش.
الجندي لزميله: انتبه!! القنبلة ستنفجر!
الزميل: لا تخف.. معي واحدة أخرى.
الزوجة للطبيب المعالج لزوجها: كيف حال زوجي يا دكتور؟
الطبيب: جهزي الكفن بسرعة فلا يوجد وقت.
المدرس لتلميذه: ضع كلمة يغرد في جملة مفيدة.
التلميذ: يغرد الحمار فوق الشجرة.
في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟
الطالب: نعم فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.
السائح لموظف الاستقبال في الفندق: هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف.
الموظف: نعم يا سيدي.. ساخنة في الصيف وباردة في الشتاء.
كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين، وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده؟.
قال رجل لصديقه: حوائط البيت عندي رقيقة جداً لدرجة أنني في يوم سألت زوجتي سؤالاً فسمعت أربع إجابات مختلفة.
دخل رجل مطعماً، وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:" هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق" ولما رجع لم يجد المعطف، ووجد مكانه ورقة مكتوب فيها:" أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبداً..."
المدرس: البنطلون مفرد أم مثنى؟.
التلميذ: مفرد من أعلى ومثنى من أسفل..
واحدة بواحدة:
الأم لطفلتها عن سلم الحافلة: اطلعي يا روحي..
الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي..
فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.
قال المدرس للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب عبارة:" أنا ضعيف في الحساب" خمسين مرة.. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟.
فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا أستاذ.
قال الزوج: هل أنتِ مجنونة حتى تسرحي شعر الكلب بمشطي الخاص؟.
فأجابت الزوجة: لا تخف يا عزيزي.. فقد غسلت المشط أولاً.
عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :انها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نطحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض .
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه.
شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت
ها عجبتكم ؟:p