موسوعة النكت العراقيه

[الناصري]

عجوز متهمة بجريمة قتل گالت للقاضي : أنا بريئة والله صدقوني
گاللها القاضي ( يقشمر عليها ): بس كل الأوصاف منطبقة عليك (بنت جميلة ورشيقة... وحلوه)
إستحت العجوز وگا لت :

صحيح اني جميله ورشيقه وحلوه مثل ما گلت يا حضرة القاضي بس و الله ماكان قصدي أقتله

[الناصري]

محشش عنده ضرس مأذيه حيل راح لطبيب الاسنان گال له أريدك تشلعلي كل سنوني وتخليه هذا بوحده يضل مثل الچلب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش ماسك خفاش بيده ويضحك

سألوه: ليش تضحك
گال:: أول مرة أشوف فأرة تلبس عبايهhttp://www.dfw.state.or.us/conservationstrategy/images/2008/080508_bat_wing-span_myatt_.jpg (http://www.asoudaliraq.net/)

[الناصري]

واحد محشش وكفوه الشرطة گلولة :وين تسكن؟گاللهم :يم اخوي.......
گلولة:اخوك وين يسكن.................. گاللهم:ويايه
گلولة:يعني انتو وين ساكنين؟......... گاللهم:ساكنين سوية!!!!!!!!!!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ


اكو واحد اجته قائمة الماي
100 الف دينار كلهم الظاهر المطره
الاخيره جانت على حسابي
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،،،،،،،،

أكو فد واحد معروف عنه انه كلش مؤدب وخجول وچان طالع من المستشفى سألوه: خير خو ما اكو شي؟ گاللهم وهو مستحي: لا والله ما كو شي، بس الوالد راحلك فدوه.... يعني شويه مات.

[الناصري]

محشش رجع من هولندا. صديقة گله: شلونها هولندا؟ گله : يمعود المزارع هناك تخبل.......... بس يعجبك تصير طلي هناك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ

ـ اثنين ملحدين حشاشه. واحد منهم عثر فگال: (أسم الله). الثاني گله: اشلون تگول هيجي.. أحنه مو كفار!؟ گله: اي صدگ.. استغفر الله

محشش سافر مع ربعه، وطول الطريق للمطار وهو يردد ياريتني جبت التلفزيون.. ياريتني جبت التلفزيون.. ولما وصل للمطار سألوه جماعته: مو ضوجتنا متگللنا شتريد من التلفزيون؟ گال : مو نسيت الجوازات فوگ التلفزيون
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
فد ارهابي فجر نفسه بحديقة جيرانهم.. ليش؟
لانهم زارعيهه ثيل أمريكي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
فد يوم واحد جان بره بالخارج اشتاق للوطن رجع اول منزل من الطياره خلة الجنطه مالته بصفه علمود ايبوس الكاع باكوا الجنطة مالتة كل ايباخ ارجعنا على طيحان الحظ!!!!!!!!!!!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد خبيث عنده سرطان.. گال لابنه إذا متت گول للناس ابويه جان عنده ايدز..علمود امك محد يتزوجها!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
واحد يگول لزوجته:

تدرين الملح يغار منج يا حياتي

گالت : ليش؟

گاللها: لانه انتي ترفعين الضغط أكثر منه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
محشش راح يشوف نتائج امتحان الوزاري جان يشوف النتيجة راسب
رجع للبيت كال لأمة كلها صوجج
گالتة ليش ابني ؟
گاال مو انتي طول السنة گااعدة تلعبين واخر يومين من الامتحان تدعيلي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
ثنين محششين ببغداد ايام زمان حائرين بارقام باصات المصلحه شنو يعني رقم 16 و22 و63 و5 و4 و3 و2 و1 ؟؟؟
المحشش الاول على اساس يعرف اكثر من المحشش الثاني ويشرح له ان رقم 16 مكتوب باب المعظم ـ عطيفيه وانه لازم 14 نفر فقط يركبون ومع السائق والجابي يصيرون 16 وقال للمحشش الاول انه لازم من سكنة العطيفيه
وهكذا المحشش الثاني متعجب بقدرات المحشش الاول وسأله : لعد رقم 4 ميدان ـ ساحة الاندلس ؟
المحشش الاول : هذا بس نفرين يصعدون حتى ويا السائق والجابي يصيرون 4 نفرات .
المحشش الثاني : ورقم 2 ساحة النصر ـ باب المعظم ؟
المحشش الاول : فقط السائق والجابي يفترّون ويتفرجون على الناس .
المحشش الثاني : ورقم 1 باب المعظم ـ الاعظميه ؟
المحشش الاول : هذا الباص فقط السائق يسوق على كيفه والجابي يركض وراءه

[الناصري]

فد يوم مدرس سأل الطلاب ياحيوان يولد مرتين بالسنه
گام طالب گاال الماعز...........
گاله المعلم صح عفيه گاله ابوك اشيشتغل گاله دكتور
گال شوفو ولد الاطباء شگد اذكياء يفتهمون
چان يسأل سؤال ثاني گاال ياحيوان ميطير وعنده جناح گام طالب أخر
گاله التمساح كله ايا اثول گالي انت ابوك اشيشتغل
گاله رئيس المخابرات مال قصر چان يگله المعلم اي ابني التمساح اذا شد حيله وتوكل على الله يطير قابل الحمامه احسن منه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش انقذ واحد غرقان ، انطوه وسام شجاعة وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا ، رد المحشش : لا انا علقتة علمود ينشف .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
أبو سامي رجل في الخمسينات من عمره تعرض لنوبة قلبية ودخل المستشفى وعملوا له عملية قلب وقسطرة ...الخ
بعد شهر بدأ يتحرش بأم سامي فرفضت بشدة وقالت له انت مريض وهذا ممكن يأثر على قلبك
قالها ابو سامي لا تخافي .. عادي .. الدكتور
قال اني تمام وممكن أمارس حياتي بشكل طبيعي قالت له أول جيب لي ورقة من الدكتور
راح ابو سامي للدكتور وقاله القصة فرد عليه الدكتور وقاله له انت طبيعي وانا مستعد اكتب لك ورقة
وأخذ ورقة وكتب عليها
إلى أم سامي .. بعد التحية
أشهد أن ابو سامي سليم ويستطيع أن يمارس حياته مثل أي شاب في العشرينات من عمره فقاطعه ابو سامي وقاله صحيح يادكتور
قال الدكتور أكيد صحيح
قال ابو سامي طيب لو سمحت يا دكتور اشطب عبارة إلى أم سامي واكتب بدالها


إلى من يهمه الأمر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ
العفو عند المقدره

أربع نملات جاي يمشون بالغابه وشافوا فيل

النملة الأولى : لازم نقتله
النملة الثانية : لا خلونا نكسر رجله
النملة الثالثة : شنو رأيكم انشيله ونذبه خارج الغابه
النملة الرابعة : لا ...اتركوه حرام ...احنه اربعه وهو واحد

[الناصري]

اكـو يـوم مـحـشش راح للأمـتـحان كـلـشي ما قـاري

فـظل يـأخـذ نـقـل من زميله اللي بصفه

ولمـن كـمـل الـنـقـل

كـتــب لـي جـوه

لـلأمـانـة مـنــقـول

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فد واحد جان طالع على اربيل بالسيارة..اشو بالطريق هو وديسوق دعم بطسه چبيرة وره ما عبر الطسة 100 متر شاف قطعة مكتوب عليها (انتبه چان وراك طسة)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
سرعة بديهيه
ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً:
- لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة ..
فردت عليه السيدة بهدوء:
- لا يا سيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يعتبر الجواب المسكت فن من الفنون .. وقيمته في فوريته وسرعته فهو يأتي كالقذيفة يسد فم السفيه
وفي مايلي أمثلة على الجواب المسكت :
جواب الشهير برناردشو حين قال له كاتب مغرور: انا أفضل منك ،فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف ..
فقال له برناردشو على الفور: صدقت،كل منا يبحث عما ينقصه .!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه فبماذا عوضك ؟
فقال بشار: بأن لاأرى امثالك .....!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
قالت نجمة انجليزية للأديب الفرنسي هنري جانسون : انه لأمر مزعج فأنا لا أتمكن من ابقاء اظافري نظيفة في باريس ...
فقال على الفور :لأنك تحكين نفسك كثيرا ...!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
تزوج اعمى امرأة فقالت :لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ،
فقال :لو كنت كما تقولين لما تَرَكَكِ المبصرون لي ...!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
ويروى ان رجلا قال لإمرأته : ماخلق الله احب الي منك ....
فقالت : ولا ابغض الي منك !
فقال: الحمد لله لذي اولاني ماأحب وابتلاك بما تكرهين ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
تشدقت امرأة امام صوفي بكثرة المعجبين بها وانهم يزعجونها ،
فقال الصوفي :لكم هو سهل ابعادهم ايتها العزيزة ... ماعليك سوى ان تتكلمي ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
- قال رجل لبرناردشو : اليس الطباخ انفع للأمة من الشاعر أو الأديب ؟؟
فقال: الكلاب تعتقد ذلك ..!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

رأت الراقصه فيفي عبده عندما ارادت ركوب سيارتها المرسيدس الفاخره الأديب نجيب محفوظ
وهو راكب سيارة متواضعه للغاية فقالت:بص ال أدب عمل فيك ايه
رد عليها نجيب محفوظ بسرعه :بصي قلة الأدب عملت فيك ايه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ

واحد چذاب يگل لصديقه الچذاب : تصدگ انا مولود من ايام ما كان قوس قزح (ابيض و اسود) .............
الثاني گاله : طيب تصدگ انا مولود من ايام ما كان البحر الميت مريض بالفراش

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
في صبحية العُرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضّر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني وأغلاها

- ثم ذهب و صحى زوجته بكل حنان وحب ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير

- وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير
- ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس

- فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضّر القهوة بل حضّرها بنفسه

- ثم جلس يتكلم معها فقال لها

- ما رأيك حبيبتي في كل هذا؟

- فأجابت : طبعا هذه الحياة الزوجية والا فلا

- فقال لها
أريدچ تسويلي كل يوم مثل هذا اللي سويته

وإلا راح ارجعچ لبيت اهلچ گبل ومراح تعرفين شي اسمه زواج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تزوجت قملة, فسالها العريس وين تحبين نقضي شهر العسل
اجابت: في شعر مهند
فقال: انت طالق طالق

[الناصري]

واحد متزاعل من مرته اتصل بالموبايل

سألها: شنو طبختي للعشى ؟ گالت له بغضب : سم!
گال : حلو .. تعشي ونامي لأني راح أتأخر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
فد مرة واحد باليل سمع هوسة بالشارع طلع سألهم شكو؟ گالولة المي مسموم رجع طب للبيت سألته مرته شكو؟ ... گلها كلشي ماكو روحي شربي مي ونامي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ركب طائرة متجها إلى الولايات المتحدة جلس بجواره احد العلماء
واثناء الرحلة خاطر للعالم فكرة الاستهزاء بالصعيدي
فقال له ما رايك ان نختبر ذكاءنا
فقال الصعيدي كيف ؟!!!
فقال العالم : اسألك سؤال اذا اجبت عليه اعطيتك 500 دولار وان لم تجيب تعطيني 5 دولار
فوافق الصعيدي على الفور
فسأله العالم (
كم تبلغ سرعة السنة الضوئية) ؟!!
فاخرج الصعيدي محفظته واعطى العالم 5 دولار .

فسأل الصعيدي العالم وقال له :(ما هو الشئ الذي يصعد الجبل بثلاث اقدام ويهبط بقدم واحدة) ؟!!!
أخذ العالم يفكر كثير لم يتوصل لحل بحث على النت وسأل بعض اصدقاءه العلماء على النت فلم يجيبوا
فأخرج العالم محفظته وأعطى الصعيدي 500 دولار .

وسأل العالم الصعيدي وقال له : (ما هو الشيئ الذي يصعد الجبل بثلاث اقدام ويهبط بقدم واحدة) ؟!!


فأخرج الصعيدي محفظته واعطى العالم 5 دولار
وهكذا فاز الصعيدي ب490 دولار
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــ
فد واحد بخيل جاب كصاب للبيت يذبحله خروف
كله اخويه اريد تكطعلياه دااسوي نصه تكة ونص كباب
ونظف الراس والرجلين والكرشة دا اسويهم باجة
والجلد لاتاخذه اريد اسويه سجادة صلاة
والمصارين اسويهم باسطرمة وال**** نحطه سماد للزرع... والفضلات ...عوفلياهم للبزونة

والله يخليك اهم شي العظام... المرة تريد تسوي تشريب عليهة

و الكرون اريد أسويهة يده للباب لا نها مكسوره

و العيون أريد أسويهه قلاده لزوجتي

و المشاوي أريد أشويهم باليل

و الليه أريد اسويهة للكبه
و المعلاك أريد اطبخة للغده

و المرارة أريد أسويهة حبر للقلم

البنكرياس يريده ابني أستاذ الاحياء في المختبر للدراسة



و السنون أريد اسويهة دعابل للجهال




الخروف باوع عليه وگله : - ليش ماتسجل صوتي وتسويه رنة لموبايلك

[الناصري]

لبنانية دزت مسج لزوجها؟حبيبي بدي جبنة بيضة مثل وشهك وسكر مثل دمك وعسل مثل تمك وشطه مثل مشاعرك ؟ عراقية شافتها وغارت منها ودزت لزوجها مسج؟ جيبلي بصل مثل ريحتك وبيذنجان مثل لونك وقرنابيط مثل كفشتك وبتيته بكبر خشمك ولاتتأخر ترى احرگ اهل اهلك؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
دكتور سأل مخبل هاي شكاعد تكتب؟ المخبل كله دا اكتب رسالة لروحي، كلة اي و شكاتب بيها ؟ كلة شمدريني غير توصلني حتى اقراها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
يقولون:
مظاهرة مليونية رجالية شعارها:
الزوج/ يريد/ تغيير/ المدام

والزوجات يعدن بإصلاحات، أهمها:
...1- السماح للزوج بتعدد الزوجات
2- السماح له بالسفر أين ومتى شاء
3- خروجه من البيت دون سؤاله وين رايح ومنين جاي
ولكن الأزواج رفضوا هذه الحلول مطالبين بإسقاط المدام لطول مدة حكمها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ

اهدى الشعب المصري للرئيس
قفص فيه 26 فـــــــــأر
و قفص فيه كلب صغير
و قفص فيه كلب كبير !
الرئيس إستلم الهدية و ما فهم القصد منها ؟
جاب عراف يفســـــــــــر له معنى الهدية !؟
العراف قال له :
هم بيقولو لك
كفاية 26 سنة فأر (فقر) يا كلب يا أبن الكلب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شاب يحب بنيه أخذ أمه وياه حته تخطبه .. دخلو لبيت اهل العروس شافو 3 بنات كاعدات الولد سأل أمه كللهه يمه أحزري منو من عدهن اللي احبه حته تخطبيه اليه ؟؟؟ جاوبته : يمه هاي اللي كاعده بالنص كللهه والله صحيح .. بس شوون عرفتي ؟؟ جاوبته :- أكيد هيه لأن سبحان الله ماحبيتهه من اول ماشفتهه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
اربع شباب ملعبين صاعدين بتكسي , يريدون يغلسون الأجرة عالسايق اتفقو انو ينزلون بسرعة بس توكف السيارة وفعلا وكفت السيارة فتحوا البوب بسرعة واشتغل الركض من الطفرة شافو عمارة دخلو بيها وصعدو اول طابق....ثاني طابق....ثالت.....هيج حتى وصلو لاخر طابق وطبعا كلهم ختلو ولا حِس ولا نفس, بعدين واحد منهم...... دغ الي بصفة كله: هسة اشصار بالسايق؟...؟؟ كاله: لك اني السايق بس كلي شنو القصة؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
محشش سآلو شنوه أقوى حيوان بالعالم؟كال النملة كالوله ليش؟كاللهم قبل فتره ردت اطلع نمله من سويج الكهرباء بالشيش شالتني ولطتني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ
حشاش سألوه اجدد كائن حي ظهر على وجه الأرض؟ كال القنفذ..كالوله ليش كال مسوي سبايكي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ
في ليلة شاعرية سأل ادم حواء
أنتي تحبيني؟؟؟؟؟؟
كالتله دنام هو اكو بشر غيرك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ

عصبيةالمدير
خلال تجواله في المصنع لاحظ المدير شاباً يستند إلى الحائط ولا يقوم بأي عمل ...اقترب منه وقال له بهدوء : كم مكسبك ؟كان الشاب هادئا ومتفاجئا بالسؤل الشخصي ,, وأجاب :ـ تقريبًا أكسب 2000 ريال شهريا يا سيدي , لماذا ؟بدون إجابة المدير اخرج محفظته واخرج 2000 ريال نقداً واعطاها للشاب (بمثابة إنهاء الخدمة) ثم قال : أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف والآن هذا راتبك الشهري مقدماً ....
اخرج ولاتعد

استدار الشاب وأسرع في الإبتعاد عن الأنظار

نظر المدير إلى الباقين وقال المدير بنبرة تهديد:ـ

هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة... من لا يعمل ننهي عقده مباشرةً

ثم اقترب المدير من أحد الموظفين المتفرجين وسأله من هذا الشاب الذي قمت بطرده ؟


فجاءه الرد المفاجئ :ـ


كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ

أمثال كمبيوترية
مد ملفك على قد ذاكرتك
ذنب الماوس أعوج
اللي ما يعرف الكمبيوتر يقول عنه اتاري
ابعد عن الفيروس وغني له
ديسكك حصانك إن صنته صانك
كل واحد يعمل ايميل على السيرفر اللي يريحه
أعطي جهازك للصيانة ولو سرقت نصه
إجاك الفايروس يا تارك النورتون
اللي جهازه من غير فايروول ما يرمي الناس بالتروجانز
هذا الويندوز من ذاك الدوس
الديسك الي يتعبك فرمته
يا هارد ما دخلك فيروس

[الناصري]

اكو نمر فاتت من يمه بزونه تلحك فار جان النمرضحك وكال والله ايام الابتدائية حلوة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ


> واحد محشش اتصل على مطعم كاله عدكم عشه؟ قالوا اي كال سرسرية ليش ما عزمتوني؟؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ


- فد يوم عراقي وروسي وامريكي سألوهم شنو اسرع شي؟؟ الامريكي كال الضوء
والروسي كال التفكير والعراقي كال الاسهال .. لان اذا اجاك لاتلحك تشعل ضوة ولا تلحك تفكر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــ
اكو شيخ بخطبة الجمعه قال اخوان لازم واحد من يدخل للبيت يبوس ايد زوجته
واحد قال شيخنه والما متزوج .. كله يبوس ايده وجه وكفه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
رجال مرتة بس تتمكيج كلها:ضلي اتمكيجي ضلي بلكي تعجبين عزرائيل وياخذج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ

وحدة نازوكية ابوها يشتغل كصاب سالوها ابوج شيشتغل؟كالت بابي يكشر خرفان
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ

امحشش وكف يمه سوداني بالصلاة, الشيخ كال استووا واستقيموا, المحشش كال
اني استويت بس اليمي احترك __________________

███████████████████ ███████████████████

[الناصري]

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي

[الناصري]

اكو رجال شايب اسمه ابو عباس يمشي على العكازات وعنده 3 كتاكيت,,, اجه العتوي عليهن وظل الشايب يصيح ابني عباس عباس عباس ماكو عباس العتوي خمط الكتكوت وطفر،،، وره شويه اجه العتوي مره لخ وظل الشايب يصيح عباس عباس عباس وماكو عباس انخمط الكتكوت الثاني،، وبعدين اجه العتوي على ثالث كتكوت ونفس الحالة وعباس ماكو وره شويه اجه عباس يتمندل كله ها حجي شتريد... الحجي كله: وليدي
فد قوطيه سفن للعتوي!!

[الناصري]

شاب سافر للخارج شاف اعلان شراب يرجع العمر ليورى

گال ادزها لأمي وابويه اللي ربوني ووصلوني لهل العمر

بعد ماتدزها
ورى فترة رجع تلگته امه راجعه شابه وبديها طفل

گلها ها يمه شبسرعه جبتي جاهل

گالتله لا يمه هذا مو جاهل هذا ابوك المگموع شرب الشيشه كلها

[الناصري]

محشش طب على مقهى نت وچان ميعرف شي على الحاسبة

داس منا او جابها منا , ميدري داس دگمة بالغلط

چان يطلع السيدي رايتر

گال خرب عراضكم اليابانيين حتى اهنا تحطون نفاضه مال چگاير

[الناصري]

العولمه في الفكر المعاصر للتحشيش !!!

محشش فهيم سألوه : ماهو التعريف الأكثر واقعيةً للعولمةِ؟
فقال: موت الأميرةِ ديانا !!!
فسألوه : كيف ذلك!!؟؟؟
فأجاب : الدليل هو :
أميرة إنكليزية مع عشيق مصري
بحادث إصطدام في نفق فرنسي
في سيارة ألمانية تعمل بمحرّك هولندي
يقودها بلجيكي والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ
متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ
على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ
عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ، يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ
هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي
يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس الأمريكي
وأنت َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ
الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ
و شاشة كورية
جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ في مصنع سنغافوري
ونَقلَ بباخرة صينية طاقمها هندي الى ميناء اماراتي ثم نقل مِن قِبل سائقِ شاحنةِ باكستاني.
وترسلها الى مگرود عراقي قبل ان ينسفه مفخخ يمني قادم من سوريا باموال سعودية ويحمل كلاشنكوف روسي وتدرب في افغانستان ويفجره بموبايل نوكيا فنلندي واذ ما متت راح تتعالج بمستشفى اردني
هذه هي ................ العولمةُ

[بصراوي مشاغب]

ماشاءالله عليك سالم خوش مجموعه والله وعاشت ايدك بصدك مالت عباس رهيبه هههههههههه


اكو رجال شايب اسمه ابو عباس يمشي على العكازات وعنده 3 كتاكيت,,, اجه العتوي عليهن وظل الشايب يصيح ابني عباس عباس عباس ماكو عباس العتوي خمط الكتكوت وطفر،،، وره شويه اجه العتوي مره لخ وظل الشايب يصيح عباس عباس عباس وماكو عباس انخمط الكتكوت الثاني،، وبعدين اجه العتوي على ثالث كتكوت ونفس الحالة وعباس ماكو وره شويه اجه عباس يتمندل كله ها حجي شتريد... الحجي كله: وليدي
فد قوطيه سفن للعتوي!!

[الناصري]

ماشاءالله عليك سالم خوش مجموعه والله وعاشت ايدك بصدك مالت عباس رهيبه هههههههههه


اكو رجال شايب اسمه ابو عباس يمشي على العكازات وعنده 3 كتاكيت,,, اجه العتوي عليهن وظل الشايب يصيح ابني عباس عباس عباس ماكو عباس العتوي خمط الكتكوت وطفر،،، وره شويه اجه العتوي مره لخ وظل الشايب يصيح عباس عباس عباس وماكو عباس انخمط الكتكوت الثاني،، وبعدين اجه العتوي على ثالث كتكوت ونفس الحالة وعباس ماكو وره شويه اجه عباس يتمندل كله ها حجي شتريد... الحجي كله: وليدي
فد قوطيه سفن للعتوي!!
يُشرفني جدا مروركم الكريم على الموسوعه

[الناصري]

دودة اوباما



"اوباما في اول عهده قال :
يدي للجميع مم(دودة)
بعدها قال :
النظام السوري أيامه مع(دودة)
وبعدها قال:
ضربة سوريا ستكون مح(دودة)
واليوم يقول:
كل الطرق بوجهه مس(دودة)!!

أحد يقدر يفهمنا ايش قصة هالرجال مع ال(دودةhttps://a.gfx.ms/emoji_1F41B.png)؟؟؟"

تراه مخلي اعصابنا مش (دودة) !!

[الناصري]

يحكى ان فلاح كان يزرع البطيخ
وكان غارقا في حب صبيه
فاختار اكبر بطيخه ورسم فيها قلب
وذهب لاعطاءها لحبيبته
وعندما وصل لبيتها وجدها تزف لغيره


فذهب و اكل البطيخه وقال المقوله المشهوره

بلا حب بلا بطيخ

[الناصري]

جدول المرور العامه لسير المركبات لسنة 2013

1-السبت للمركبات ذات لارقام الفرديه
2-الاحد للمركبات ذات الارقم الزوجيه
3-الاثنين للمركبات ذات الارقام التي تقبل القسمه عل 3 بدون باقي
4-الثلاثاء للمركبات ذات الارقام التي لها جذر تربيعي عدد صحيح
5-الاربعاء للمركبات ذات الارقام التي لها جذر تكعيبي عدد صحيح
6-الخميس للمركبات ذات الارقام الاوليه (التي لاتقبل القسمه الا عل نفسه)
7-الجمعه حضر تام للمركبات بسب... الصلاه والسيطرات تريد ترتاح

ملاحظات مهمه:
1-توزع حاسبات نوع كاسيو للسيطرات لأجراء العمليات الحسابيه اللازمه
2-من حق ابو السيطره تغير الجدول اعلاه وحسب ما يراه ملائم للوضع الامني (حسب مزاجه)
3-القرارت لم تتخذ اعتباطا وانما بعد دراسه عميقه للموضوع خدمه للشارع العام

[الناصري]

أراد رجل إحراج المتنبي
فقال لـه : رأيتك من بعيد فـظننتك امرأة !!
فقال المتنبي : وأنا رأيتك من بعيد فظننتك رجلاً !


قال وزير بريطانيا السمين تشرشل لبرنارد شو النحيف :
من يراك ياشو يظن بأن بريطانيا في أزمة غذاء !
فقال : ومن يراك يعرف سبب الأزمة



أقبل جحا على قرية فرد عليه أحد أفرادها قائلاً : لم أعرفك يا جحا إلا من حمارك !!
فقال جحا : الحمير تعرف بعضها!


رأى رجل امرأه فقال لها :
كم أنت جميلة!!!!
فقالت له : ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام !
فقال لها : لابأس اكذبي كما كذبت


كانت حزينة فقال لها : أنت ثاني أجمل فتاة رأيتها .. قالت : ومن الأولى ؟ .. فـقال : أنت حين تبتسمين* !! ( أعجبتني )


التقى الجاحظ بامرأة قبيحة في أحد حوانيت بغداد فقال : " وإذا الوحوش حُشرت " فنظرت إليه المرأة وقالت : " وضرب لنا مثلاً ونسي خلقه "


كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: صباح الخير يا أم الحمير فأجابتهما على الفور: صباح النور يا أولادي.


گان رجل مسن منحني الظہر يسير في الطريق فقال له شاب بسخرية : بكم القوس يا عم ؟ قال : إن أطال الله بعمرك سيأتيك بلا ثمن ...



أكل أعرابي عند أمير وكان شرهاً، فقال الأمير : مالك تأكل الخروف كأن أمه نطحتك !؟ فرد الأعرابي : ومالك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك؟؟؟

[الناصري]

نكت فصيحة و ذكية

دخل رجل مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!



http://www.tabee3i.com/public/style_emoticons/default/laugh2.gif


قالت إمرأة لزوجها:
لم تعد تأتيني بشيء مثلما كنت عليه ايام الخطوبة؟
فقال: هل رأيتي صيادا يطعم سمكة بعد صيدها؟!!!!

http://www.tabee3i.com/public/style_emoticons/default/viannen_98.gif


حكم على رجل بالأعدام فسألوه يوم تنفيذ الحكم ماذا تريد؟
فأجاب: اريد عنقود عنب...
فقالوا : هذا ليس موسم العنب؟!
فأجاب : انا لست مستعجلا.....!

http://www.tabee3i.com/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif



الأول: لاانسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا
الثاني: هل انقذك من الموت؟
الاول: كلا..انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته...؟!

[الناصري]

وزير الكهرباء يهنئ العراقين بمناسبة قدوم الصيف ويصرح::::هفي بيدك محد يفيدك استعمل مهفة الاحلام وخابرني اذا تكدر تنام



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


مريض راح لدكتور محشش وكله دكتور بطني كل شويه تطلع ....كله أحتمال فانيلتك كصيره

[حليف الاسى]

محشش حلم انه دخل النار وشاف هناك هيفا واليسا
.
.
.
.
فلما كعد من النوم قتل نفسه.
لما دخل النار شاف أبو جهل وأبو لهب...
كال لهم: وين هيفا واليسا؟!!
كالوا له: فوت ابويه فوت هاي جانت إعلانات

[حليف الاسى]

واحد راح للساحر فتاح الفال حتى يفكله عمل الساحر قاله: حتى افكلك العمل لازم تجيبلك
1- جناح عصفور يتيم ...
2- أذن مطي أطرش ......
3- حليب نعجة أرملة
4- عين بقرة حولة
صفن صاحبنه بالساحر
وكاله ما تريد ذبانة براسها كمل

(اعتذر ان كانت مكرره)