ZeZoMagic
07-25-2008, 07:29 PM
السلام عليكم
فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) أخذتها وعلقتها بغرفة النوم
ضفضدع وارنب الاتنين عميان ضربو ببعض بالغابة سال الضفدع انت مين قله الارنب احزر انا ادنيني طال واسناني كبار وباكل جزر قاله اي عرفت انت ارنب قام الضفضع قله يا حزرك انا مين انا جرياتي طوال وبنقنق كتير وبعيش وين ما كان قاله الارنب اي عرفتك انت وليد جنبلاط
مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت القطة قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت ولما رجع أبو مصطفى قلو لأبو العبد كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت... السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة......
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
يوم الإمتحان المعلمة طلبت من عبديذكر أربع فوائد للرضاعة الطبيعية..... عبد قلها أولا:الحليب الطبيعي ما بدو تسخين.... ثُانيا:الحليب الطبيعي عمره ما يخرب و لا يحمض... ثالثا:الحليب الطبيعي متوفر في أي وقت... و وقف شوي وقعد يفكر.... المعلمة بعد ناقص فائدة واحدة... عبدفكر و فكرو ما عرف شو بدو يقول و فجأة وقف و قال للمعلمة : و رابعا:متوفر بعبوات جذابة و بمختلف الأحجام كمان
كان في تنين واحد من المالكي و التاني من جوبر و التنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
كان في تنين قاعدين قال الاول للتاني عم تحكني ايدي اليسار قلو التاني بدك تدفع مصاري و بعد شوي قلو عم تحكني ايدي اليمين قلو رفيقه بدك تقبض مصاري بعد شوي قلو عم تحكني رجلي اليمين فقلو رفيقه بدك تروح مشوار عزى و بعدين حكتو رجله اليمين فقلو رفيقه بدك تروح على عرس و لما حكوا ظهره قلو رفيقه روح انقلع من هون يلعنك واحد جربان
كان في وحدة راحت عند امها عم_ تبكي قالت امها:ليش عم تبكي قالت البنت:جوزي ضربني الأم:مو جوزك مسافر البنت : انا هيك كنت مفكرة!!!!!!!
في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور
في واحد قلو لأبوه : بدي روح على أميركا مشان فرفش . ألو أبو : بدك تروح على امريكا مشان تجيب معك الايدز ، ومنك بينتقل للشغالة ومن الشغالة إلي ، ومني لأمك ومن أمك لكل الضيعة . . . شوبدك بها الروحة
عسكري بالجيش عينوه حارس عالباب الرئيسي .... و كل شوي يجي النقيب لعندو يسألو إجا اللواء شي .... بس يجي خبرني بسرعة ... و هيك عدة مرات .بس اجا اللواء .ألو العسكري وينك يا زلمة النقيب عم يسأل عنك بدو يلعن أبوك....
قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة أم قال التلميذ:شو هوه. قال:كم شعرة بديل الحصان .قال:8945. قال المعلمم:كيف عرفت . قال معلم اتفأنا سؤال واحد بس
مرة كان في 3 واحد امريكي واحد ياباني واحد حمصي عميعملوا فحص قبول بالجامعة سألون شو أسرع شي بالعالم الأمريكي قال الضو الياباني قال الفكرة بتوصل قبل الضو قام الحمصي أسرع شي هو الاسهال لانو انا لما بسهل ما بلحق فكر ولا بلحق ضوي الضو
كان في ارنب راح لعند صيدلي الو في عندك جزرة الو ما عندي اجا لعندو تاني يوم الو بدي جزرة الو اذا بتجي لعندي مرة تانية بلزقق بالحيط اجا لعندو تاني يوم الو في عندك لزيق الو لا الو عطيني جزرة
مرة كان في واحد تجوز وتاني يوم الصبح بعد ما فاء هو وعروستو اندق الباب قام قالتلو مرتو حبيبي قوم افتاح الباب ولا هادا كمان ما بتعرف
مرة كان في صرصور مات من الضحك...ليش؟ لأنو اللي عم يضربه بالشحاطة احول
مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما بواحد .. بابا كتير
مرة بنيويورك كان في بنت صغيرة ماشية , آم هجم عليها كلب مسعور , آم نط واحد و هجم عل الكلب و ضربو فهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخط شجاع ,بكرة رح ينزل بأول صفحة بالجريدة : بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , ألو الزلمة بس أنا مو من نيويورك , ألو الشرطي :مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا باكستاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!
صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو: حبيبي كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
شلون طنطات المالكي بيشترو الحليب؟؟؟ بقلولوا للبياع: عمووو عندك عصير بقر
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه some thing wrong
مرة شارون وقف وقال أريد أن استنسخ واحد يشبهني فّذهب إلى أمريكا وقال لهم أريد أن أستنسخ واحد مثلي فاخذو قليلا من جسمه فأخرجو بغل فقال أنتم لا تفهمون وذهب إلى فرنسا وحصل نفس الشيئ فذهب إلى إيطاليا فأخرجوا واحد يشبه فقال كيف فعلتم ذالك والامريكان والفرنسيون لم يفعلو قال الايطاليون نحن لسنا أغبياء مثل الدول فقد أخذنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون
جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
حمصي سمى ابنو على اسم ابوه (بابا)
في واحد صعيدي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا قبل بنهار
وقفت مرة سيارة فولكس واكن على الأشارة بجنب سيارة شبح فقالت الشبح للفولكس ماتستحي بهالعيون الباظة فقالت الفولكس لها بدي شوف شلون بتصير عيونك لو دحشوا بخلفيتك الموتور
فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) أخذتها وعلقتها بغرفة النوم
ضفضدع وارنب الاتنين عميان ضربو ببعض بالغابة سال الضفدع انت مين قله الارنب احزر انا ادنيني طال واسناني كبار وباكل جزر قاله اي عرفت انت ارنب قام الضفضع قله يا حزرك انا مين انا جرياتي طوال وبنقنق كتير وبعيش وين ما كان قاله الارنب اي عرفتك انت وليد جنبلاط
مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت القطة قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت ولما رجع أبو مصطفى قلو لأبو العبد كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت... السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة......
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
يوم الإمتحان المعلمة طلبت من عبديذكر أربع فوائد للرضاعة الطبيعية..... عبد قلها أولا:الحليب الطبيعي ما بدو تسخين.... ثُانيا:الحليب الطبيعي عمره ما يخرب و لا يحمض... ثالثا:الحليب الطبيعي متوفر في أي وقت... و وقف شوي وقعد يفكر.... المعلمة بعد ناقص فائدة واحدة... عبدفكر و فكرو ما عرف شو بدو يقول و فجأة وقف و قال للمعلمة : و رابعا:متوفر بعبوات جذابة و بمختلف الأحجام كمان
كان في تنين واحد من المالكي و التاني من جوبر و التنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
كان في تنين قاعدين قال الاول للتاني عم تحكني ايدي اليسار قلو التاني بدك تدفع مصاري و بعد شوي قلو عم تحكني ايدي اليمين قلو رفيقه بدك تقبض مصاري بعد شوي قلو عم تحكني رجلي اليمين فقلو رفيقه بدك تروح مشوار عزى و بعدين حكتو رجله اليمين فقلو رفيقه بدك تروح على عرس و لما حكوا ظهره قلو رفيقه روح انقلع من هون يلعنك واحد جربان
كان في وحدة راحت عند امها عم_ تبكي قالت امها:ليش عم تبكي قالت البنت:جوزي ضربني الأم:مو جوزك مسافر البنت : انا هيك كنت مفكرة!!!!!!!
في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور
في واحد قلو لأبوه : بدي روح على أميركا مشان فرفش . ألو أبو : بدك تروح على امريكا مشان تجيب معك الايدز ، ومنك بينتقل للشغالة ومن الشغالة إلي ، ومني لأمك ومن أمك لكل الضيعة . . . شوبدك بها الروحة
عسكري بالجيش عينوه حارس عالباب الرئيسي .... و كل شوي يجي النقيب لعندو يسألو إجا اللواء شي .... بس يجي خبرني بسرعة ... و هيك عدة مرات .بس اجا اللواء .ألو العسكري وينك يا زلمة النقيب عم يسأل عنك بدو يلعن أبوك....
قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة أم قال التلميذ:شو هوه. قال:كم شعرة بديل الحصان .قال:8945. قال المعلمم:كيف عرفت . قال معلم اتفأنا سؤال واحد بس
مرة كان في 3 واحد امريكي واحد ياباني واحد حمصي عميعملوا فحص قبول بالجامعة سألون شو أسرع شي بالعالم الأمريكي قال الضو الياباني قال الفكرة بتوصل قبل الضو قام الحمصي أسرع شي هو الاسهال لانو انا لما بسهل ما بلحق فكر ولا بلحق ضوي الضو
كان في ارنب راح لعند صيدلي الو في عندك جزرة الو ما عندي اجا لعندو تاني يوم الو بدي جزرة الو اذا بتجي لعندي مرة تانية بلزقق بالحيط اجا لعندو تاني يوم الو في عندك لزيق الو لا الو عطيني جزرة
مرة كان في واحد تجوز وتاني يوم الصبح بعد ما فاء هو وعروستو اندق الباب قام قالتلو مرتو حبيبي قوم افتاح الباب ولا هادا كمان ما بتعرف
مرة كان في صرصور مات من الضحك...ليش؟ لأنو اللي عم يضربه بالشحاطة احول
مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما بواحد .. بابا كتير
مرة بنيويورك كان في بنت صغيرة ماشية , آم هجم عليها كلب مسعور , آم نط واحد و هجم عل الكلب و ضربو فهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخط شجاع ,بكرة رح ينزل بأول صفحة بالجريدة : بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , ألو الزلمة بس أنا مو من نيويورك , ألو الشرطي :مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا باكستاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!
صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو: حبيبي كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
شلون طنطات المالكي بيشترو الحليب؟؟؟ بقلولوا للبياع: عمووو عندك عصير بقر
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه some thing wrong
مرة شارون وقف وقال أريد أن استنسخ واحد يشبهني فّذهب إلى أمريكا وقال لهم أريد أن أستنسخ واحد مثلي فاخذو قليلا من جسمه فأخرجو بغل فقال أنتم لا تفهمون وذهب إلى فرنسا وحصل نفس الشيئ فذهب إلى إيطاليا فأخرجوا واحد يشبه فقال كيف فعلتم ذالك والامريكان والفرنسيون لم يفعلو قال الايطاليون نحن لسنا أغبياء مثل الدول فقد أخذنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون
جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
حمصي سمى ابنو على اسم ابوه (بابا)
في واحد صعيدي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا قبل بنهار
وقفت مرة سيارة فولكس واكن على الأشارة بجنب سيارة شبح فقالت الشبح للفولكس ماتستحي بهالعيون الباظة فقالت الفولكس لها بدي شوف شلون بتصير عيونك لو دحشوا بخلفيتك الموتور